Муж не только не раскаялся, но еще и ставит условия

😲 Недавно узнала об измене мужа. Измена не по пьянке, а вполне себе полноценные отношения - длительное общение, перезвоны, сообщения. Как следствие, я

Муж не только не раскаялся, но еще и ставит условия

Недавно узнала об измене мужа. Измена не по пьянке, а вполне себе полноценные отношения — длительное общение, перезвоны, сообщения. Как следствие, я его стала раздражать, он грубит мне, хамит, но из семьи не уходит. Говорит, все прекратил, тебя люблю, семью сохраним. У нас дочь 5 лет. Ради неё и терплю. Хочу, чтобы она росла в полной семье. Финансово от него не завишу, но жильё в нас общее и единственное. С этим тоже есть определенная проблема ухода — на время суда надо снимать что-то в другом районе, менять ребёнку сад и прочее. Сложно.

Основная проблема сейчас во взаимоотношениях. Он ведёт он себя откровенно нагло. Требует от меня все забыть, не напоминать, при этом сам обращается со мной отвратительно, грубит, язвит, при каждом удобном случае пытается уколоть. Поставил мне условие — либо я все забываю, и он остаётся на своих условиях, либо пугает уходом. С одной стороны я понимаю, что это просто откровенное хамство с его стороны и послать бы его ко всем чертям было бы ispovedi.com самым правильным решением, но с другой стороны, что я скажу ребёнку? Он не самый плохой человек, зарабатывает, с ребёнком играет, чужой мужчина, вряд ли будет любить чужого ребёнка так, как родной отец. Да и уходить с дочерью на съем (пусть временно, но все же) я не хочу, а ездить из общего дома на работу слишком долго, без его помощи мне тогда не обойтись и нам все равно придётся общаться. А вся суть ухода моего в том, чтобы уйти от его манипуляций, которые только усугубятся с моим уходом.

Отвлечься от ситуации мне сложно, мне больно его видеть, больно общаться, особенно потому, что он не раскаивается и только требует от меня уступок. Не жить с ним не могу, и жить уже невыносимо. Поддержки у меня никакой нет, он в своё время технично выкинул из моей жизни абсолютно всех друзей. Осталась только мама и то в другом городе. Кто был в такой ситуации, посоветуйте что-то дельное, пожалуйста. Как себя вести?

На любое мероприятие или просто на семейный ispovedi.com ужин все стараются приготовить или купить вкусные и универсальные блюда. Вкусная пицца из этого ресторана предлагает со свежих продуктов и доставкой по указанному адресу.

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (41 ) к исповеди "Муж не только не раскаялся, но еще и ставит условия":

У меня похожая ситуация. Я не могу простить, и в то же время не могу уйти. Так же маленький ребёнок, муж хорошо зарабатывает, не пьёт, отец хороший. Извела себя всю этими переживаниями. Скажите а вы простили? И ещё уверены ли вы что у него все закончилось? По поведению его мне лично кажется что все продолжается. И ещё если все продолжается и он врет, вы готовы уйти?

Не простила и не прощу. Уйти готова в любой момент, но не чувствую, что имею моральное право из-за собственной гордости лишать ребёнка привычной обстановки и отца, который по-любому со временем в случае если семья распадётся, будет по синимому участвовать в ее жизни. Я из полной семьи и хочу чтобы дочь выросла в полной семье. Конечно, не уверенна, что прекратил, но стараюсь не изводить себя этими мыслями, ибо достал. Ему нравится сама ситуация, где все вокруг него вертится, а чуть я начиная отдаляться — он в недоумении. Тут как тут. Здесь главное не отдалиться др такой степени, чтобы ему не захотелось совсем уйти. Балансирую на грани в общем

Автор, у Вас не та ситуация, когда меняют хорошую жизнь и хорошего мужа на «кота в мешке». У Вас плохой муж и плохая жизнь с ним. Лучше не будет. Подумайте, что дальше? Что Вы чувствуете, когда представляете, что всю оставшуюся жизнь проживете с мужем? Я была примерно в такой же ситуации. И когда я так думала, свою дальнейшую жизнь мне с этим моральным уродом (извините) проживать не хотелось. Вы молоды, обязательно встретите нормального мужчину, не все плохо относятся к чужим детям. Выбирать ведь мужчину будете только Вы, да и ребёнок почувствует какой человек сразу — у детей есть такое чутье. Даже если есть этот ничтожный шанс не встретить никого достойного (хотя женщины с детьми по статистике выходят замуж чаще бездетных), за то Вы не будете видеть рядом каждый день человека который Вам неприятен, Вам не надо будет готовить ему, стирать, ложится в одну пастель и выслушивать его унижения и подколы. Есть также шанс, хоть и малый, что изменит со временем свое отношение к Вам. Обязательно ищите съемное жильё рядом с работой или садиком, договаривайтесь с хозяином квартиры, и сьезжайте молча, вызвав такси и собрав основные свои и дочины вещи, необходимую посуду, в общем все что обязательно пригодится на первое время. При нем не собирайтесь, уедете когда его не будет дома, Вам ни к чему ругань в присутствии ребёнка. Подавайте на развод, объясните причину не стесняйтесь. А квартира в совместной ипотеке у Вас?

В совместной собственности квартира. Ипотеки нет. Просто я не понимаю, почему я должна уходить из собственного жилья, если изменяет он? Терпеть неудобства съема и все такое. Я предлагала ему продать квартиру и поделить деньги, предлагала ему уйти, предлагала развод — он не хочет, ему удобно и хорошо. Он ждёт моего решения, а я не могу взять на себя такую ответственность, т.к. Хочу полной семьи для ребёнка, а очереди из желающих заменить моему ребёнку отца — изменщика у меня как-то не наблюдается. В зная себя — вполне возможно и не будет никогда. Потому что я женщина -мужик по характеру: вечно помогаю мужикам и все для них делаю, а они потом о меня ноги вытирают, да ещё и обвиняют в том, что помогала им, тем самым унизив их самолюбие. Даже если мужчины с большой буквы и существуют, то явно не на моей улице. Хотя данные у меня и внешние, и умственные вполне себе конкурентноспособные, да и характер далеко не самый худший. Но вот не повезло. Дочь жалко. У меня в семье никто никогда не разводился. Для меня это дикость. Но если будет совсем невмоготу — придётся несомненно. Пока настраиваюсь, вывешиваю все и морально и физически готовлюсь. Понемногу вещи зимние маме переводу, чтоб незаметно. Разбираю квартиру от хлама, чтобы проще и быстрее было уходить. Но др последнего не хочу думать, что моя подготовка в итоге пригодится именно для этого…

Если не чувствуете, морального права уйти, то тяните лямку как есть и не жалуйтесь. Ребёнок ещё немного возрастёт и сам поймёте, что у папы с мамой что-то не так. Насмотрится на скандалы. Не исключено, что папа сам приведёт «новую» маму.

А я и не жалуюсь, а просто прошу совета от тех, кто реально в такой ситуации был. Вы явно не были, зачем же высказываетесь? Вот когда будете — тогда и приходите с вашими язвительными комментариями

Я уже точно в такой ситуации не буду, да и не был, тут вы совершенно правы. Почему это другой вопрос. Но обычная житейская логика подсказывает, что если нечто отправляет жизнь, то от этого надо либо избавляться, либо терпеть, либо изменить своё отношение к проблеме. Без относительно Вас и Вашей проблемы. Представьте, что у Вас за стенкой сосед сверлит целыми днями. Опять же у Вас есть три перечисленных пути… Точно также и в других ситуациях… Какая уж тут язвительность.

Совет здесь один.
Если вы уже рассматриваете вариант развода, как желательный, то предлагайте ему совместную жизнь типа: «все, кроме секса». Пусть занимается им с кем хочет, кроме вас. Такие условия должны его устроить.

Ну а в обмен — он никогда не позволяет вам открыть на вас рот. Т.е. вы сохраняете в «семье» доброжелательную атмосферу без взаимных претензий, т.к, на сегодняшний день связаны обстоятельствами крепче, чем хотелось бы вам. Но, при этом, вы больше не муж и жена. Живете вместе, пока эти обстоятельсва не исчерпают себя.

P.S. Немного настораживает, что он убрал из вашей жизни всех друзей. Если этими друзьями не были алкоголики и тунеядцы, то, обычно, подобное поведение говорит о существенных проблемах с головой.
С такими людьми нельзя договориться ни о чем, они, в силу своего дефекта, вынуждены издеваться над кем-нибудь, иначе им не выжить. Ваш такой? Если – да, то мой совет может быть нереализуемым. Сочувствую вам.

Я-то в чем провинилась, что должна жить без секса? Нормальный вы совет даёте, конечно. Секс в нашей жизни есть, был всегда и будет, одно другому не мешает. Возможность моего хождения на сторону я не рассматриваю, ибо для меня это упасть ниже плинтуса в собственных же глазах

Я вам предлагаю развод с совместным проживанием и соместными обязанностями по отношению к ребенку.
Если для вас более приемлем секс с человеком, которого вы «не простили» и от которого «готовы уйти в любой момент» (когда уйдете, останетесь без секса, не правда ли?) — ну что тут скажешь. Если это для вас выше плинтуса — так и живите.
Правда тогда неясно, что вас не устраивает и какой совет вы хотите услышать.

Кстати, вы хоть узнали, от какого заболевания лечился ваш муж? Это довольно важно, в т.ч. и для вашего совместного ребенка.

Женщина, вы в своём уме? Шаблонно мыслите. Слишком. Вы явно не знаете, что такое жить с мужчиной. Идите мимо лучше в другую исповедь

Аноним это вы кому?

648, полностью согласна. Если автор поговорит с мужем и они решат сохранять видимость семьи для дочери при свободных отношениях, то не о какой измене речь не идет, там ведь супругов нет. Это дико звучит, но если люди согласны сами…

Вы правы в том, что у него реально есть нелады с психикой. От его матери узнала совсем недавно, что его в раннем детстве лечили в соответствующих учреждениях. Но
я узнала об этом, когда у нас ужам была семья, ребёнок, поздно чтобы иметь возможность уйти безболезненно. Урок мне на всю жизнь будет. Не представляю пока как вообще этот урок выучить и сдать экзамен, но придётся в любом случае что-то решать.

Была в такой же ситуации, дочке было 4.5 года. Но я просто выгнала мужа, он меня унижал, оскорблял, и не уходил, но и отношений нормальных не было. Да и какие отношения после измены, без доверия нет ничего. Воевали два года, дочь увозил из сада дня на три и телефон отключал, ключи отобирал, чего только не было, но я выстояла и не жалею. Я бы все равно не смогла его простить. Спустя два года он попросил прощения и вернуться, но я отказала, не смогла бы с ним жить, постоянно подозревала бы, хотя он хороший отец, был хороший муж, за девять лет, что жили, не ругались, даже словом не оскорбили друг друга, вот как в одну секунду все может измениться. Конечно, решать вам, но долго такое отношение не вытерпеть и ребёнок будет все чувствовать, да и муж ваш так к вам относится, потому что видит, что вы терпите такое отношение к себе, я бы его выгнала на вашем месте, он изменил, пусть и уходит, а жить с таким мужчиной нельзя, но это моё мнение. Дальше будет только хуже, он просто поймёт, что все стерпите, а это путь в никуда

А вам похоже автор не угодить с советом.
Вы либо агритесь, либо отсеиваете и приводите свои «железные аргументы».
Если вы любите мужа и секс с ним у вас не вызывает отвращения и т.д. и все вас устраивает, что же вы от нас хотите услышать?
Ваш муж моральный калека, вы хотите чтоб он все осознал и стал лапушкой.
Такого не будет.
А как на это реагировать дело ваше, хотите живите, хотите уходите.
Только потом ребёнку не нужно ставить в укор, мол я из-за тебя всю жизнь с ним прожила. И да, живёте вы ещё с ним не ради ребёнка, а потому что вам так удобнее и привычнее. Все.

Автор, знаю, что начнёте огрызаться, но все таки.

Мужа вы простили, ещё как. Просто временами у вас бывают перепады настроения, «глюки» так называемые. Как говорится муж и жена -одна сатана. Передалось вам от него кое-какие выкрутасы. И в такой из моментов вы написали свою исповедь.

Не могу понять одного, развестись с мужем и просто жить с ним под одной крышей, но начать с другим новые отношения -для вас ниже плинтуса. А вот спать с ним — это норма? Где логика?

Да не буду огрызаться ) я себя ублажаю, а не его. Просто всей ситуации здесь не описать в небольшой исповеди

Автор, здравствуйте. Вы хотите сохраниить семью ради ребенка. Это похвально что вы в первую очередь думаете о благополучии своего ребенка.
Что значит сохранять брак ради детей? Значит других причин быть рядом у женщины нет или теперь уже нет. Другими словами — это те случаи, когда брак делает женщину несчастной — этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.
Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».
Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.
У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.
А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.
Счастлива мать, счастлив отец — счастлив ребенок! Родители уважают друг друга — дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Если жилье общее, то почему именно Вам с ребенком нужно съезжать и искать другой сад? Пусть недомуж идёт с вещами на выход. Он изменил, наплевав Вам в душу и, похоже, продолжает… А Вы ему разрешили так себя вести с Вами. Так какого Вы ждёте отношения к себе?! Ради ребенка… Так ребенок всё видит, чувствует, что мама несчастна и тоже травмирован вашими выходками. Лучше уже не будет, только хуже. Вы простили, но никогда не забудете измены. Зачем отравлять жизнь себе и своему ребенку? Развод, жилье на раздел. Что тут ещё скажешь. Он останется для ребенка таким же любящим папой, только воскресным. Разбитую чашку не склеишь. Старо как мир. Выбор есть всегда, пока человек жив… Думайте, как жить дальше.

Оцените статью
SPYSITE
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Муж не только не раскаялся, но еще и ставит условия
Свекровь сама виновата, что у нее такой сын